讀書談教養:當小孩犯錯時，你的教養方式是什麼?

作者:徐英碩醫師

今天如果小孩犯了錯，什麼樣的教養方式才能避免他再犯呢？是把他
1.痛揍一頓
2.不要處罰，但是不厭其煩的諄諄教誨跟他分析利弊得失
3.雖然給他懲罰，但是只是讓他坐在那裡5分鐘不准講話，自己反省就好了

如果是以前我會選1，畢竟我們都是這樣長大的，偷東西被打，打架被打，考試考不好，沒有考一百分，少1分打一下！現在算是小有成就，應該要歸功於小時候父母師長的嚴格管教，畢竟棒頭出孝子嘛！

窮人與富人的教養差異

但是在看了階級世代這本書以後，我會選2！

在美國，富人跟窮人教養小孩方式的巨大差異，甚至決定了小孩將來是富人還是窮人！

美國的窮人為求溫飽，到處兼職，沒有時間照顧小孩，甚至連跟小孩一起好好吃頓飯都是種奢求。當小孩發生了偏差行為時，最快的方式就是把小孩打罵一頓，還可以順便發洩怒氣，把自己在生活上的不如意跟工作的壓力釋放出來。

而美國富人的教養方式又有何不同?

根據研究，近年來，美國富人和窮人教養方式差異最大的地方竟然是：晚上全家圍在一起吃飯聊天的比例！有在看美國電影的人應該不難發現這樣的畫面：全家圍在一起吃飯禱告，然後一一詢問小孩子今天在學校發生了什麼事，在這其中有可能會發現小孩子有什麼難言之隱，甚至還常常發生父母和小孩子意見不合吵起來，小孩子一摔筷子就頭也不回地上樓，然後爸爸或媽媽就要去敲小孩子的房門，在床邊關心他們，把事情搞清楚。

90年代後，美國不同學歷的父母家庭中一起吃晚餐的比率開始出現顯著差異，表示弱勢家庭的父母為生活所苦，越來越難顧及家庭。

兩歲以前就開始與小孩頻繁互動對大腦發展非常重要

根據現代的兒童大腦早期神經發展理論，兒童時期這樣的與成年人的互動對於小朋友的大腦發展是至關重要的。所謂的互動，就是發球跟回球，對於兒童的言語或行為，大人必須要有所回應，兒童的腦部才會有健全的發展，而不會造成永久性的傷害。

至於什麼樣的行為會造成兒童腦部永久而不可回復的傷害呢？有個東西叫做負面童年經驗量表，他列出了有可能造成兒童一輩子陰影，甚至增加長大產生憂鬱症、自殺、酗酒、濫用藥物的情形。他們稱這些經驗為毒性壓力，包括什麼呢？

1.遭大人的肢體羞辱或威脅
2.遭大人體罰、打耳光或打傷
3.遭大人性侵
4.得不到關愛與支持
5.父母分居或離婚
6.吃不飽、穿不暖、父母酗酒無法照顧小孩
7.母親或繼母遭到家暴
8.跟酒鬼或毒蟲住在一塊
9.家人憂鬱症或自殺
10.家人坐牢

排名前兩名的竟然就是大人的肢體暴力！

任意的打罵，教出來的不會是孝子，而是了尾啊子！

美國的富裕、教育程度高的父母，典型的教養風格簡單來說就是更多的親密擁抱，更少的暴力體罰，讓小孩有更好的社會情緒能耐，也就是膽量、自制、認真負責、樂觀等等。這些性格可以為孩子未來的成功創造良好基礎的能力。

在日常生活上對小孩的言語互動中，鼓勵對責罵的比例(也可以稱做"擁抱/掌摑"比)，專業人士對比社會的弱勢父母有巨大的差異。

看來，無微不至的關心，減少甚至不要處罰，才是小孩子將來不要沉淪甚至還能往上爬的主要原因！就算我們本身並不是所謂的富人，總也希望靠著教育的力量以及教養方式的進化，讓下一代可以有更好的競爭優勢吧！

不過，小孩子如果都不處罰，當你說破嘴，下次看到他故態復萌又再犯的時候，真的是會抓狂！要導正小孩子的行為，不打他，光靠說的，真的有用嗎?

社會心理學-認知失調的觀點

所以，當我讀完社會心理學的理論-認知失調之後，我恍然大悟，3號的教養方式才能真正達到改變小孩子行為的效果！

什麼是認知失調？過去50年之中，社會心理學家發現，影響人類行為最重要的因素之一，就是我們希望能夠維護穩定而正面的自我形象。不管別人怎麼看我，我需要對自己感覺良好。那麼萬一，我們做了連自己都覺得很蠢的蠢事，傷害到我們的自我感覺，也就是自我的認知，這時候這個叫做認知失調的東西，就在我們心裡面產生了。既然產生了認知失調，我們心裡會感覺不快樂，這種狀態其實很少有人能持續忍受，當然要想辦法把它調回來。怎麼樣調回來呢？有三種方法：

1.改變我們的行為，讓行為與自我感覺一致。（失言馬上道歉？）

2.改變我們的自我感覺，讓它配合我們的行為。（其實我本來就蠢，這樣做也沒有什麼大不了的）

3.增加新的自我感覺，來辯護我們的行為。（這個行為哪裡蠢了，是大家不了解我的苦心）（都是they的錯）

其實出乎大家意料的，大部分人都會選擇3！也就是增加各種新的認知，說服自己接受原本自認為愚蠢的行為！

就像抽煙的人明明知道抽煙會致癌，你跟他們提到戒煙的時候，大部分人還是會告訴你，抽煙可以減輕壓力，可以放鬆心情，我隔壁的鄰居抽了二三十年都沒事（尋找特例為自己辯護），就是不肯改變自己的行為。大家看看自己的周遭還有自己的行為，自我辯護這樣的例子不勝枚舉，不是嗎？

外部理由與內部理由

但是認知失調（自我感覺被破壞）的程度有大有小，說服自己接受新的行為的理由也分成外部理由跟內部理由。

為了改善被破壞的自我感覺，我們需要找到各種理由說服自己接受現況。

外部理由就是別人給予的獎勵跟懲罰，獎勵跟懲罰越大，越能減輕被破壞的自我感覺，所以也越不需要改變自己對這件事情的態度。下次要做這件行為之前，只要有辦法避開外部理由，就會去做。（例如超速被開罰單以後，下次想要超速之前，就會先看看附近有沒有警察，有沒有測速照相，沒有的話就會放心超速）

外部理由(處罰與獎勵)越少，越能刺激人類創造內部理由

但是當外部理由越少，人們反而因為自我感覺被破壞的感覺（認知失調）更嚴重，需要更多的內部理由去說服自己不去做這件事，不管這些理由多不合理，只要能重新建立起良好的自我感覺即可。（例如出國到了沒有速限的高速公路，反而會用各種理由說服自己不要超速，例如說車子開太快會抖，外國人超車很可怕，車上還有老婆小孩，我其實也不太喜歡開快車，等等）

失去了強烈的外部理由之後，為了減輕自我感覺被破壞之後的不安，我們反而改變了對這件事情（如超速）的態度。而態度的改變，跟增加新的認知之後，對行為改變效果非常持久，大家只要想想，要說服自我感覺良好的老菸槍戒菸有多難，就知道了。

利用認知失調理論管教小孩

那這個東西跟管教小孩有什麼關係？知道了這個概念，讓我們其實可以反其道而行。舉例來說，小孩子喜歡打打弟弟妹妹，你告訴他不可以打，跟他講道理，但是沒有用，你想要給他懲罰，那麼是嚴厲的處罰或是溫和的處罰比較有用呢？當你給他嚴厲的處罰，他就有很好的外部理由，他不需要改變自己對打弟弟妹妹這件事情的態度：我不能打他，因為我會被狠狠的處罰。這就會減輕他的認知失調（被破壞的自我感覺），我是因為怕被處罰才不做， 我還是覺得打弟弟妹妹很好玩。只要有機會（爸爸沒看到）他還是會想要偷偷去打弟弟妹妹。

溫和的處罰能比嚴厲的處罰更有效的避免再犯

但小孩面臨溫和處罰的威脅時，（比如說安靜坐著不準講話5分鐘），他仍然會去找理由解釋他為什麼不能打弟弟妹妹，但是理由並不充分，因為他的自我感覺還是在被破壞的狀態，他知道不可以打弟弟妹妹，但是他的心裡仍然有這個衝動，他必須去找內部的理由說服自己。你給他的處罰越輕，外部理由就越薄弱，對內部理由的需求就越強烈。最後為了重新建立正面的自我感覺，小孩會認為自己並不是那麼的想打弟弟妹妹，最後他們終於能夠認定打弟弟妹妹並不好玩，而且以後就算爸爸沒看到，他也不會主動去打弟弟妹妹。

研究證實溫和的處罰比較有用！

根據Freedman1965年的研究，數周後，受到嚴厲處罰威脅的小孩子，再去玩被禁止的玩具的比例高達八成！相反的，溫和處罰竟然改變了快要接近七成的小孩子心中的想法！

心理學家在1965年做了個實驗。實驗人員讓幼稚園的小孩分組，他們被告知不能去玩他們最喜歡的玩具。但是一半的人被嚴厲的處罰威脅，一半的人只被告知不服從的話會有一些溫和的處罰。實驗人員發現在受到兩種威脅的當下，雖然都沒有小朋友去玩被禁止的玩具，但是過了數周後，實驗人員離開，有接近八成受到嚴厲處罰威脅的小朋友，又跑去玩那個玩具！(喜好沒有改變)

而只受到溫和處罰威脅的小朋友，只有三成又回去玩，其他高達七成的小朋友說服自己，改變了對最喜歡的玩具的想法，而且改變的時間持續了好幾個禮拜！五十年前的研究就告訴我們:嚴厲的處罰對孩子是沒有用的！

治亂世用重典是錯的

是不是很有趣呢？治亂世用重典，只能產生一時的效果，長治久安靠的是對人性的深刻理解。嚴厲的懲罰可以暫時改變人的行為，但是越嚴厲的懲罰越無法改變人的態度,越輕的懲罰卻越有可能讓人改變自己的態度。

外部理由造成的行為改變生效快但不持久，內部理由雖然生效慢(理由難找)，但是一旦找到，便可造成長久的行為改變。

 因此總結來說，處罰的原則是什麼？就是必須有懲罰，但是懲罰的嚴重程度不能嚴重到讓他有機會把這個懲罰當成他下次不會再犯的外部理由（不充分的處罰，insufficient punishment)，也就是這個懲罰不能讓他產生恐懼跟害怕，不能讓他下次準備做出偏差行為的時候，想的是我做出這個偏差行為之後會有什麼處罰，所以我不敢做。而是要想到，雖然我不會因為有這個懲罰而不做這件事（因爲懲罰很輕），但是我這個行為會對自己或是對別人產生傷害，所以我不做（這是低層次的理由）更高段的是他下次準備做出這個行為的時候，已經說服了自己，其實我不喜歡做，這個行為對我也沒什麼吸引力，我才不屑做！

反過來說，鼓勵的原則又是什麼呢？不是在他每次有好表現的時候就給他豐厚的奬品，讓他每次都認為自己是在追求這個奬品才做這些行為（例如說讀書跟考試）而是要給他不痛不癢的鼓勵，讓他下次必須要自己去尋找各種讓他表現好的理由。甚至需要設定很多看似難以達到的目標，讓他透過自己的努力，汗水和淚水去爭取。達到之後，拍拍肩膀鼓勵他做得好就夠了。讓他自己去尋找我這麼辛苦跟這麼努力做出好表現的理由，讓他自己為自己的努力行為辯護。

孩子不是驢也不是馬，總是放一顆胡蘿蔔在他面前逼他走路，等到他面前再也沒有胡蘿蔔，他就會失去往前進的動力，永遠不會長成一隻千里馬。

撇開名利，找到鞭策自己的內部理由，才能走向成功

用這些原則回想我們自己的行為，是不是也是一樣呢？我們遵守交通規則，只是因為怕被警察開罰單，只要警察沒看到，我們還是喜歡違規。大部分人在沒有考試的壓迫之後，就停止學習。讀書的樂趣，反而都是在離開考場以後才慢慢發現。

人的一生，有人成功有人失敗。當你詢問那些成功人士，真正在學術跟事業達到頂峰的人，幾乎沒有一個人會說他的成功是因為追求外部的奬賞，而是他們永遠能在每一天枯燥的工作中找到能讓自己持續前進的內部理由。

NBA傳奇巨星比爾羅素說過：我記得，當我開始認真思考要不要以打球維生之後，籃球就失去了他部分的魔力。對照心理學的研究，這是不是很合理呢？

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